Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
===========================================
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
=========================================
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, с..ка, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!
==================================================
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
===============================================
Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе
(или по yкольчикy) не пpосекает.
что заместо четвтеpтого этажа пpиходит
на тpетий. Звонит в двеpь:
- Зpавствyйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задyмчивости спyскается во двоp. О
чем-то напpяженно дyмает. Потом опять
поднимается.(опять на тpетий!)
- А Вася, слyйчано, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.
- Послyшайте, нy Васю-то можно?
- ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, С**A МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!.

- коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- положительно. вот, например, ураган по хомячкам. выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

чабан пасёт своё стадо на вершине горы. вдруг рядом останавливается ауди, из неё выходит аккуратный молодой человек в костюме и с дипломатом и предлагает:
- чабан, давай договоримся - если я точно скажу сколько в твоём стаде овец, ты отдашь мне одну.
чабан подумал и согласился. молодой человек достаёт ноутбук, с помощью мобильника выходит в интернет, связывается со спутником, долго обрабатывает полученные данные, после чего печатает отчёт на 150 страницах. и говорит чабану:
- у тебя в стаде 143 овцы.
- что же, мы договорились, выбирай любую овцу.
молодой человек берёт животное и тащит в свой автомобиль. чабан вдруг говорит:
- вот что, сынок, давай так - если я назову твою профессию, ты возвращаешь мне животное.
- ну, давай, дед.
- ты, сынок, консультант.
- а как ты догадался?
- легко! первое - ты проделал большую работу по пустячному поводу. второе - ты не сообщил мне ничего такого, чего бы я не знал. и третье - ты ни фига не разбираешься в деле, за которое ты взялся, потому что среди овец ты выбрал мою собаку!

- "toyota" - управляй мечтой!
- "жигули" - рули реальностью!

подруга жалуется подруге:
- меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

морская таможня. ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. и вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "гусь-хрустальному" (название судна).
диспетчер молчит. судно запрашивает связь несколько раз. и тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- ты не гусь хрустальный, ты - хрен лапчатый.
минута молчания, потом вопрос:
- кто говорит?!
по рации другой сонный голос:
- да все говорят...

- что ты делаешь сегодня вечером?
- иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.

одна блондинка спрашивает другую:
- о чем ты мечтаешь?
- я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- а почему не миллион?
- ну, миллион - это не реально.

- не пей, братец иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.
а впрочем - пей, что тебе козлу сделается.

пациент, корчась от боли спрашивает врача:
- доктор, что со мной?
- вы отравились.
- чем?
- да не волнуйтесь вы так, голубчик, вскрытие всё покажет.

русские - очень сексуальная и аполитичная нация: в яндексе на запрос "владимир владимирович путин" - 184789 ссылок, на запрос "х%й" - 2408026 ссылок...

-здравствуйте, это операция "тайд или кипячение"...
-выйдите из операционной...

интересно…. а пользователи канализации — это абоненты?

после долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора газы.
- сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- ой, мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- сара!............. шо такое!??
- пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед фима эвакуировался два раза и уже получил две компенсации!

санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть. она взглянула и говорит:
- у моего мужа такой же.
- такой же большой?
- такой же дохлый.
.................................................. ..........................................

русский человек также считает, что если он едет прямо, то он едет по главной дороге.
.................................................. ............................................

- папа, я устал нести сестричку. я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- ты что?! а вдруг уронишь?
.................................................. ........................................

рядом с ним девушки зевали даже во время минета.
.................................................. ........................................

говорит жена мужу:
- дорогой! иди полей цветочки.
муж:
- так там же дождь!
жена:
- возьми зонтик!
.................................................. ...........................................

ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным?
.................................................. .............................................

- для чего уткам такие широкие ноги?
- чтобы тушить горящие ветки.
- а для чего слонам такие широкие ноги?
- чтобы тушить горящих уток!
.................................................. ................................................

имейте совесть!.. чаще, глубже и в разных позах!
.................................................. ................................................

если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
.................................................. ............................................

- дорогой, ты где был?
- бегал.
- странно. но трусы сухие и совсем не пахнут!
- дура! футболку понюхай!!!
.................................................. .............................................
папа звонит к соседу:
- вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- сделал
- дайте списать...

---------------------------------------------------------

Реально существовавший плакат на богом забытой угольной шахте:
"Коммунисты, ваше место - под землёй!"

---------------------------------------------------------

Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!

---------------------------------------------------------

Мужик на работу приходит чрезвычайно озадаченный.
В курилке объясняет:
- Вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание. Всю башку сломал! Помогите, добрые люди, сделать.
Все – ему:
- Иваныч, нет проблем. Щас за 3 секунды решим. Какое задание?
Тут Иваныч выдает:
- Нужно придумать слово с суффиксом «юк».
Ну, коню понятно, что вся толпа хором выкрикивает:
- Пиздюк!
На что он отвечает:
- Дебилы вы, хоть и консультанты. Пример дали – ГАДЮКА!

---------------------------------------------------------

Идут волк и медведь в бордель. Попадается им на пути заяц и говорит:
- Возьмите меня с собой.
Они отвечают:
- Ты косой, вдруг промахнёшься...
Вобщем, достал он их, они и согласились. Пришли. Заходит волк. Выходит красный, уставший, его спрашивают:
- Сколько?
- 140.
- Куда?
- В пизду.
Заходит медведь. Выходит красный, уставший, его спрашивают:
- Сколько?
- 190.
- Куда?
- В рот.
Заходит заяц. Выходит весь чёрный, его спрашивают:
- Сколько?
- 220!
- Куда?
- В розетку...

Нервы:
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.

Маленький мальчик ползал в кишке
Заряд с4 таскал он в мешке.
Круто обломится гадкий террор.
Мой Игл подпишет ему приговор.

Терроры - редиски:
Маленький мальчик с "узи" побежал.
Засранца-террора увидел и кнопку нажал.
У "узи" хреновый, огромный разброс...
Пока не упрётся противнику в нос.

Оглядывайся назад:
Маленький мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.

Держите меня трое.
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкаться, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.

Думай в следующий раз:
Маленький мальчик подходит к двери.
Злые терроры засели внутри.
Ствол автомата подвёл чувака.
С той стороны сидел кампер с АК.

Не отвлекайся:
Маленький мальчик припал к автомату.
Но не заметил флэшову гранату.
Поздно приятель глаза протирать.
Спектатором тоже круто летать.

cs_assault:
На «ассаульте» огромный ангар
Террора Васю, щас хватит удар.
Кoнтр SnIPeR нашел пулемет,
Больше на складе никто не живет!

de_dust
Где-то в пустыне отряд «октябрят»,
Терроры что-то взорвать норовят.
Все б получилось, не нужен обрез
Если б не кампер - злой АVS!

Нужна броня, нужна:
Шустренький контрик в атаку пошел,
Сзади террор с mp5 подошел,
Выстрел раздался, в бошку попал,
Броника не было, контер упал.

Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!

Про смелых:
Маленький мальчик пошел за ментов.
За хостаджей в пламя и в воду готов.
Не вывести пленных на голой отваге.
Чувак был зачислен в почётные фраги.

Маленький мальчик полз по трубе.
Винтарь и фонарик имел при себе.
Выстрел лазутчика остановил.
Кто-то себе найт-гаглы купил.

Про читера:
Маленький читер по кличке [ЗВЕРЬ]Nik
С пингом под 300 играть он привык.
Слабенькой "трешкой" он косит народ,
Словно капусту, ё**ны рот!

de_night
Храбрый террор бродит в "ночи" ,
Слышно только как сердце стучит.
Стук тот услышал трусливый спецназ,
Ё**ул сквозь стенку - и стук тот угас.

Про фрэндлифая:
Маленький мальчик в клубе играл,
Своих он безбожно на старте килял.
Пиплы терпели парнишу недолгa,
Эх, хороша в реале двустволка.

Не западайте слишком:
Геймер один крезанулся на страйке,
В бар раз зашел в фирменной майке.
В баре гуляла рота ОМОНа....
Кровь очень долго смывали с бетона

Про хитрого контра:
Мощный прицел, за спиной вертолет
Хитрый наемник VIPа пасет.
Один «мусорок», мля, подкрался не быстро
В голову выстрел и нет террориста.

В КС доверять не надо:
Маленький мальчик подходит к двери
Куча терроров засела внутри.
Кто там? Спросил доверчивый дядя,
Дверь прострелили из кольта не глядя.

de_dust (part 2):
Гордый наш спецназ летит,
Ветер в *опе лишь свистит,
Опять рванул в де_дасте склад.
КУДА ЗАСУНУЛИ ЗАРЯД?????????

Частушка:
Как выходит наш спецназ ,
Бить терорам в правый глаз,
Так на каждом переулке -
Трупы, Sig`и и окурки!

Бедный ВИП:
Куча ментов и всего один VIP
Орали «В атаку!», аж голос охрип.
Плыли по речке, наивные, блин
Осталась кровища и галстук один.

Про нашего калаша:
Хорошая штука - русский АКа ,
ОМОНа снимает издалека.
А коль не умеешь стрелять, ты, балбес,
То выруби Нет и сотри свой КС!

Про тёщу:
Я тещу родную за комп посадил,
В КС худо-бедно играть научил...
Но в панике теща оставила дом
Когда я на кухне хлеб резал ножом.

Про снайпера:
Снайпер на крыше сидел с АВП ,
*опа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!

Про подберушку:
Маленький Мэд в кускочках мозгов ак-47 нашел,
Бесстрашно один он в атаку пошол,
Заплакал герой, когда глухо щелкнул затвор,
Калаш с пустым рожком он нашел.

Про кампера:
Маленький мальчик дома играл,
Камперством жутким всех он достал,
То на "сиедже" в пещере пасется,
То на "милиции" в щелку забьется...

Про СНАЙПЕРов:
Тундра. VIP ноет. Везде снайпера.
Это не жизнь — это только игра...
Снайперы - кОсят! Стреляют своих.
Да... awp — это пушка слепых...

Квакеры. Бывшие квакеры:
Маленьки мальчик фраги считал,
"Здесь вам КС, а не "Квака"!" - орал
Вставили в задницу быстро обрез -
Квакеры круто играют в КС!

Таких не берут в косманавты:
Маленький мальчик в дырку полез,
Первый раз играл он в КС.
С месяц искали беднягу по шахтам,
Жаль, говорят, быть мечтал косманавтом...